Jalan hidupku dapat disebut berliku sejak dulu, dan rasanya kalau dibanting terjun bebas oleh kehidupan sudah sering terjadi.  Mengeluh? Mungkin dulu lama sekali saat muda, tapi semestinya sekarang bukan masanya lagi. Harus lebih dewasa, mengerti dan menerima takdir, mensyukuri malah seyogyanya. Daripada merutuki, nanti malah terjerembab gundah gulana, hidup pun jadi tidak enak dijalani.  Pada beberapa titik toh rasanya sudah harus merasa beruntung dan diberkahi Tuhan bisa jalan sejauh ini, jadi kalau masih marah dan gak ikhlas, kok kayaknya melupakan jejak pencapaian panjang yang sudah terjadi.  Tidak mudah memang berada di zona biasa-biasa saja. Kadang akhir-akhir ini, aku berpikir mestinya tidak mengkerdilkan dan mengekang kemampuan diri, supaya bisa lebih sukses dan terbang lebih tinggi. Tapi, ya lagi-lagi kata "tapi" salah satu kata favoritku terbersit di benak, jikalau menjadi diri sendiri jauh lebih penting dan enak dijalani, dengan segala konsekuensinya. Nikmati saja.

Menjalani keputusan menjadi driver BlueBird di awal Maret hingga pekan pertama Mei 2024, adalah keputusan pekerjaan yang tersulit bagi saya di sepanjang hidup, sejauh ini.  Ya, hanya ada beberapa fakta yang melandasinya, dan meski hanya beberapa fakta, namun itu sangat berat dihadapi.  Pertama, pertama kali dalam hidup kena penyakit ambeien stadium 4. Saya sempat berpikir ini tidak akan pernah bisa sembuh, dan akan menetap seumur hidup kecuali dioperasi pengangkatan. Penyebabnya, mungkin karena banyak faktor. Di antaranya tetap menjalankan intermittent fasting di bulan Ramadhan ini, kurang istirahat, kurang minum air putih, kurang makan makanan berserat. Kurang duit, itu juga hehehe... Kedua, aku kehilangan anak di kandungan biniku. Yang ini aku putuskan dengan sadar. Keadaan ekonomi yang tengah sangat terpuruk, ditambah usiaku yang semakin menua, sudah cukup menjadi landasan keputusan untuk tidak menghadirkan anakda di bumi ini. Kasihan dia, kasihan kami juga sebagai orang tua, kasiha

Terjadi pergulatan di dalam pemikiranku; apakah harus kembali ke pool dan balik kemudi Transmover BlueBird atau menyerah sembari berharap ada nasib baik yang akan segera datang mengubah suasana suram dan muram ini? Jumat sore, 17 Mei 2024, akhirnya hati kecilku berkata dengan lumayan jernih, "Jangan kembali ke pool, itu sama saja menjalani kebodohan yang berulang! Itu bukanlah ikhtiar, lebih kepada menjalani keputusasaan lebih dalam." Bukahkan hidup adalah titipan dan sementara, biar bagaimana akan berakhir jua?! Jika merasa tidak sanggup lagi, memang terasa manusiawi untuk menyerah. Biar Tuhan yang mengambil alih takdir nasib di sisa hidup ke depan.  Pelosok negeri ini, ataupun di luar negeri sana, saat ini keadaan makin tidak baik-baik saja. Makin banyak anak putus sekolah di negeri ini, begitu kata Badan Pusat Statistik yang diulas situs Kompas pada Jumat 17 Mei 2024.  Sementara Dirjen Dikti malah mengeluarkan statement jika kuliah tidak wajib. Lantas, harus ngapain tamata

Saya agak naif beberapa waktu lalu, memperlakukan diri agak keras. Hanya karena motivasi harus lebih kuat dan tegar menjalani sisa hidup. Lalu, sakit itu datang, pertama kali dalam hidup. Setelah itu, aku tersadar dan belajar satu hal penting lagi. Betapa pun menurunnya kemampuan bertarungku, aset pertarungan dan senjata paling berharga dari Tuhan adalah diri sendiri. Kini, berangsur saya mulai membaik, belajar lebih taktis untuk menyanyangi dan menghargai diri sendiri. Pada karunia tubuhku, terima kasih yah sudah mengantarkan dan membuatku bertahan sampai sejauh ini. Terima kasih, sehat-sehat selalu. I love you  - Jumat 5 April 2024

Selasa pagi, 2 April 2024 Selamat jalan, Anakku sayang. Maafkan ayah, ini sepenuhnya salah ayah. Dikau dapat menuntutku kelak, ayah insya Allah ikhlas. Ini adalah satu di antara titik kesedihan terdalam ayah di sepanjang hidup. Namun, jalan hidup tengah tidak baik-baik saja, nak. Berat banget.  Satu di antara alasan utama adalah ayah gak tega kalau kau harus menghadapi takdir berat kelak di bumi ini, di saat ayah merasa kekuatan ayah sudah jauh menurun untuk melindungi, menganyomimu, memberikan dirimu jaminan hidup yang nyaman dan hangat. Insya Allah, ayah akan berusaha selalu mengingatmu. I LOVE YOU, NAK, VERY MUAAAACCCHHH! Karena kata tidak mungkin mewakili rasa, nak! Ini hanyalah simbol pengingat salah satu kesalahan terbesar ayah.  Allah SWT, Sang Kuasa Pemilik Hidup, kelak semoga di kehidupan berikutnya ayah bisa berkumpul abadi denganmu dan abang Arai, di kehidupan yang lain, Aamiiiin Allahumma Amiiin.  

Seingatku, aku belum pernah melewati fase kehidupan setraumatis di bulan Maret dan April 2024. Saking, traumanya, aku sangat ingin segera pergi secepatnya dan berharap bergegas mengenang momen ini sebagai penggalan hidup di masa lalu.  Sepekan terakhir di akhir April hingga awal Mei 2024, beberapa kali aku menangis tersedu-sedu seorang diri, sembari berbicara pada Tuhan, "Mohon, Tuhanku, keluarkan aku segera dari sini. Aku ingin nanti ketika melintasi jalur KRL antara stasiun Pasar Minggu Baru dan Pasar Minggu itu, aku akan berujar, aku pernah selalu memulai perjalanan kesia-siaan itu dari situ. Sebuah kerja keras dan waktu yang terbuang untuk hal yang hampa, nyaris tidak ada yang bisa dibawa pulang dalam tiga pekan terakhir berada di sana." Diiyakan oleh biniku, bahkan ketika dia hampir meninggal waktu melahirkan Wyatt, atau ketika aku tidak memiliki kerjaan di momen pandemi corona, aku tidak menangis dan tetap tegar menjalani hidup.  Tapi, tidak demikian dengan badai dahsya